about letting go

going with the flow

2008-09-30T14:07:00.003-05:00

Fluir. Esa no es una palabra que se encuentre imersa en mi vocabulario diario y común y corriente. Sin embargo en los ultimos días la he utilizado con frecuencia...

Y hoy me pregunto, no es irónico forzar la "fluidez"? no es la fuerza y el esfuerzo precisamente el antónimo de aquellas cosas que fluyen? aquellas cosas que fluyen, no lo hacen naturalmente, sin necesidad de invocarlas?

Pues quizás hoy finalmente, después de un trayecto mucho más largo del que jamás imaginé recorrer bajo esas circunstancias específicas, comienzo a darme cuenta que si las cosas hubieran fluido nunca habría tenido que hablar de su propia fluidez.

En adición a todo esto entonces, como siempre me sucede, interviene algo externo para abrirme los ojos. El arcano menor que indica que lo necesario está en "going with the flow"... y recalca que "everything is happening exactly as it should".

Al menos eso es como una pastillita de esperanza indicando que este dolorcito de alma quizás se desaparezca en algún momento.

unwilling

2008-09-05T20:44:00.001-05:00

A veces me envuelve la melancolía. En numerosas ocasiones por pensar en el pasado. Digamos que hoy es una melancolía como tridimensional por ponerlo de alguna manera; se me junta el pasado con el hoy y el qué vendrá.

Y es apenas lógico pues el pasado repercute en lo que es mi vida presente y las decisiones tomadas van generando el camino que voy recorriendo hacia el futuro.

Puedo pensar en una mano llena de razones por las cuales se posa la melancolía sobre mi alma hoy. He recorrido un camino de cambios y transiciones que, fueren cuales fueren las razones, han implicado muchas perdidas en diferentes aspectos de mi vida que se encontraban en equilibrio.

Las perdidas que más me pesan son las de personas y por alguna extraña razón hoy esa es la lista más larga. El distanciamiento con algunos, la ruptura con otros y la simple incompatibilidad con los demás me ha desligado de personas que conformaban mi vida y ahora hoy cada uno de esos espacios se encuentra vacío.

Y a pesar de haber sido numerosas las perdidas, es evidente que las heridas más recientes son las que hoy pesan más y generan una melancolía más melancólica, valga la redundancia, pues además me recuerdan de las demás personas que se han alejado.

Sin embargo, y lo que más me genera un disturbio interior, es que las personas se acostumbran. Yo me acostumbro.

Pasos tan insignificantes como borrar un teléfono, dejar de hablar, frecuentar diferentes personas, todo eso involuntariamente lleva a un mismo final, el olvido.

Y digamos que hace un tiempo, no muy largo, yo no solía olvidar, yo me entregaba a la costumbre de acostumbrarme. Y hoy entonces me pregunto si algo cambió en mí o si simplemente las personas que se han desligado de mi vida son las responsables de la melancolía, el vacío, mi acostumbramiento y finalmente el olvido…

hay días....

2008-07-30T21:29:00.004-05:00

Cómo es que a veces todo lo que necesitamos está justo en frente... sin embargo no podemos siquiera verlo....

Hay días que la lluvia es más intensa
Hay gotas que sí duelen
Y otras que mojan la cabeza

Hay noches que se roban hasta el sueño,
Dormir tranquilo tiene precio.

Y el sol de vez en cuando no hace daño
Para secar las penas
De todo lo que está pasando.

Levántame temprano en la mañana
Vivir contigo es mi consuelo

Sólo encuentra la manera,
Ay de mirar hacia el cielo
Y de buscar las estrellas
Quererte siempre sin miedo
Acompañarnos sin vernos

Despierta todos los días,
Con ese corazón bueno,
Y con amor en tu vida,
Siempre pidiendo un deseo,
Tener el alma de hierro

Hay lágrimas que saben a tristeza
Que mojan el camino
Y van borrando nuestras huellas

Hay noches…

Sólo encuentra la manera…

Busco, algún lugar,
No encuentro cómo olvidar
Voy a esconderme entre tus brazos

Sólo encuentra la manera,
Ay de mirar hacia el cielo
Y de buscar las estrellas
Quererte siempre sin miedo
Acompañarnos sin vernos

Despierta todos los días,
Con ese corazón bueno,
Y con amor en tu vida,
Siempre pidiendo un deseo,
Tener el alma de hierro

will i

2008-07-16T22:43:00.001-05:00

con unos vinitos evidentemente... pero me cuestiono si algún día dejare de controlar... simplemente vivir...

la inconformidad...

2008-01-23T20:26:00.000-05:00

“EN SUMA, DESDE PEQUEÑO, MI RELACIÓN CON LAS PALABRAS, CON LA ESCRITURA, NO SE DIFERENCIA DE MI RELACIÓN CON EL MUNDO EN GENERAL. YO PAREZCO HABER NACIDO PARA NO ACEPTAR LAS COSAS TAL COMO ME SON DADAS.” Julio Cortázar.

turning in

2007-08-01T21:51:00.000-05:00

Detesto no entender. Más aún cuando estoy implicada en la situación. Entonces, sin que los consejos amigables funcionen, sin que mi persuación tenga efecto alguno, sin poder desenrredar todos los cabos sueltos, estando totalmente maniatada buscando una reacción que no parece cercana, acudo nuevamente a un consejero que, por alguna razón inentendible, siempre suele saber y entender todos los elementos de mis dilemas sin siquiera tener que musitarlos.

Esta vez no barajé las cartas siete veces como suelo hacer pues tenía impaciencia por revelar si, una vez más la respuesta a mis dudas iba a ser adecuada.

Con lo que transcribo a continuación logré concluir que, inentendiblemente, MUY inentendiblemente, no parece equivocarse nunca.

"...You are ready to take this distance now, and to watch the show without getting caught up in the drama..."

the stealing of souls

2007-04-19T16:20:00.000-05:00

Algunas de las culturas antiguas africanas le tenían temor pavoroso a las cámaras y hacían lo posible por evitar ser fotografiados. La creencia era que la fotografía robaba al sujeto siendo fotografiado de su alma.

Dichas creencias hacen referencia directa a la llamada magia simpatética (o magia simpática) que promulga la idea metafísica que los iguales se afectan entre sí, es decir que cada efecto reproduce su similar, o que cada efecto se asemeja a su causa. De esta ciencia mágica entonces salen las prácticas como el voodoo y otras similares en las que la imagen de una persona fotografiada puede causarle a la persona real un efecto idéntico.

Cualquiera que me conozca bien sabe que soy una intensa con la cámara (aún desde antes de que se pusiera de moda sacar la cámara a todas partes y poner fotos en facebook…). Me encanta pasmar los momentos e intentar agarrar los instantes importantes en imágenes, y, si fuera creyente de lo que he mencionado, tendría una colección de almas tan interminable que necesitaría organizarla alfabéticamente.

Mi obsesión con la cámara es tal, que, en un día normal entre semana, sin planes específicos ni emocionantes, en el que vivo prácticamente el 95% de las horas que estoy despierta entre una oficina sin gente a mi alrededor, mi cartera de Mary Poppins, claramente contiene un estuche plateado con mi cámara. Solo por si acaso.

Hoy, ese "por si acaso" me sirvió. La verdad, no puedo creer que nunca hubiera utilizado la cámara para lo que la usé hoy. La saqué para darme cuenta que todavía hay gente que le teme a la cámara, en definitiva es un arma poderosa…

El cuento es el siguiente: había un camión con barriles de gas queriendo hacer un cruce prohibido y bastante peligroso. El tráfico estaba caótico por el aguacero de gotas asesinas que acababa de caer. La reacción de los aproximados cuarenta carros al rededor estaban pitando sin parar y gritando insultos queriendo superar la bulla de los carros. Mi reacción fue inesperada para el conductor del camión, para los otros carros y hasta para mí. Saqué la cámara, aproveche la plata invertida para que tuviera un buen zoom y le apunté. La cara de terror del señor tras el timón que intentaba ser más avispado que el resto y salirse con la suya fue tan diciente que, sin vacilar un solo instante, estando más cerca de su meta final que de su punto de partida, el señor rápidamente maniobró, utilizó la palanca de cambios y echó un reversazo olímpico, huyendo despavoridamente de la cámara, creyendo que le estaba robando el alma…

the replacement...

2007-04-16T16:10:00.000-05:00

Estaba escrita. Terminada. Inclusive estaba ya incorporada en este blog. Pero por alguna razón insistí en incorporar una foto. Casi no la logro pero finalmente... pude. Publiqué mi entrada que tantos sentimientos conllevaba "a lo mastercard" y... cuando la miré, FALTABA MITAD de la entrada tan perfecta... irrecuperable. Intenté por todos los medios recuperar, pero fue imposible.

Sin haber entendido qué fue lo que sucedió, ahora me cuestiono además por qué fue ésa la parte que se borró casi misteriosamente. La parte en la que hacía referencia a todas las cuestiones que de alguna manera tienen que ver con la dirección de este Blog... de saber soltar en los momentos adecuados, y de haber podido soltar para entender, explorar, aprender y definir.

He atravesado un proceso de reflexión interna y de autoconocimiento (por cursi que pueda sonar) que me ha llevado a decidir cosas y tomar oportunidades que normalmente no serían propios de mi naturaleza. Sin embargo, hoy, son parte de mi vida. Son decisiones que he intencionado tomar, que he querido, con toda la voluntad del caso hacer parte de mi vida y que de alguna manera me han abierto puertas o guiado en rutas que nunca pensé recorrer.

Y bueno, llego al tema precisamente de soltar. Por TODO. Hasta de desprenderme de lo que ya había escrito y añoraba compartir, pues ya no está y después de refunfuñar pues, no me queda de otra que aceptar y desprender.

Ahora lo interesante es lo siguiente: creí, al escribir el blog misteriosamente desaparecido, que la manera de "let go" era precisamente con una conciencia más elevada sobre las situaciones para poder disminuir de alguna manera el control, sin perderlo, simplemente disminuirlo.

En cambio, después de mi gran pérdida (jajaja) me dí cuenta que ni siquiera con una conciencia "elevada" ni con todas las herramientas podemos siempre controlar las situaciones y tomar decisiones. Hay momentos en los que algo externo toma esas decisiones por nosotros. El mundo mismo o incluso otra persona. Y cuando es más difícil "let go" es precisamente cuando no depende de nosotros. Cuando nos vemos obligados a ésto.

Entonces... la conclusión... estoy aprendiendo a "let go", soltar, desprenderme, desligarme, liberarme... pero apenas aprendo... sigo teniendo nuevos retos. Hoy, por decisiones, en definitiva ajenas a mí, tengo que soltar algo que preferiría mantener.

lost in between

2007-03-12T20:59:00.000-05:00

Hay gente de gente.

Esos que nos hacen sonreír con su sola presencia, los q nos generan pasión por la vida, las personas con las que simplemente compartimos momentos intrascendentes pero que satisfacen las necesidades del momento, aquellos que nos inspiran ternura y compasión, los que nos incitan a ser mejores personas... y los que nos incitan a ser un poco más malévolas jejeje.

Bueno, cada persona tiene su manera de tocar nuestras vidas, para bien o para mal... pero, hay unas personas que nos producen un sin numero de emociones positivas, exitantes, controversiales y de alguna manera su marca llega hasta el alma y tocan niveles tan profundos que nos llevan de la mano para conocernos a nosotros mismos. Nos hacen reflexionar para ser personas más integras, felices, capaces, llenas y de alguna manera completan nuestras vidas.

Entre una de esas reflexiones causadas por un angelito disfrazado evalúo la posibilidad de que, por ser extremista (por ponerlo de alguna manera) quizás me pueda estar perdiendo del "in between"... ouch... esas reflexiones que uno sabe con certeza que son necesarias, pero que son dolorosas de asumir... pues acá estoy, intentando asumir. Asumir que quizás por estar en uno de los dos extremos estoy encasillando mi visión de la vida para no sólo no conocer el otro extremo, sino a la vez los diferentes matices que pueden traer las situaciones.

Es casi como si por estar con la cabeza metida en un tema de una manera tan comprometida, tan pasional, entonces puedo estar dejando pasar diferentes situaciones que quizás de manera unificada pueden traerme aún más satisfacción que una sola vivida de una manera intensa. Uhy que dolor... que horror... este espiral de pensamientos que se pasan por mi cabeza y que, por su naturaleza tienen que ser compartidos!!!

Y... además de la dificultad de una reflexión de esta magnitud para una personalidad como la mía, el hecho de tenerlo a él lejos lo hace tan más difícil...

repetición de la repetidera

2007-03-08T15:24:00.000-05:00

Por alguna razón hay historias específicas que se repiten en mi vida como un disco rayado. Y son tan parecidas a pesar de todas las diferencias tajantes de tiempo, espacio, momento y circunstancias que decifro que todavía queda algo ahí que debo entender o aprender a manejar para continuar en el camino.

Sin embargo, no me deja de parecer misteriosa la manera en que obran las situaciones, sus repercusiones y las consecuencias que las mismas acarrean. Me generan inseguridades, me dejan dudando y quisiera no tener que seguirmelas encontrando, pero a la misma vez causan en mí ganas de explorar sus causas y los fundamentos, llegar, por fin, al meollo del asunto. Anhelo poder dividir los temas y conocer en qué proporción soy yo misma la que genero la repetición fastidiosa de las situaciones que quisiera mantener alejadas.

Por que, de alguna manera irónica llego a una misma conclusión nuevamente, solo se puede tratar de control. De actitud y control...

al otro lado

2007-03-06T15:35:00.000-05:00

En este instante me estoy preguntando, casi en voz alta (a ver si alguien me da una respuesta sensata), cómo se hace para determinar cuando se debe perseguir una oportunidad y cuando se debe dejar pasar de largo. Estoy entre abrir y mirar o dejar cerrado y no saber...

y ahora qué?

2007-03-04T20:49:00.000-05:00

Hace unos dos meses acudí a una persona “profesional” pensando que podría ayudarme a manejar mis sentimientos, pensamientos y deseos. La verdad fue más una perdedera de plata que una ayuda significativa. Sin embargo unas palabras quedaron rondando en mi cabeza. Me explicó que muchas veces cuando uno tiene una posición extrema tiene a la vez una probabilidad altísima de terminar en el otro extremo en cuestión de segundos.

Es casi como una balanza. Si tenemos absolutamente todo el peso de un lado pues se encuentra desequilibrada y la distancia entre sus dos brazos es amplia y totalmente opuesta. En esta situación, en el momento que quitemos el peso del lado bajo, la reacción será, al menos por unos instantes, que la que se encontraba a la máxima altura posible entonces, abruptamente caerá al nivel que desconocía instantes antes.

Quizás esa persona tenía razón y lo mismo sucede con la vida. Cuando estamos tan rotundamente en contra de algo y lo resistimos de una manera absoluta, precisamente y de una manera tristemente irónica, es eso lo que nos llega.

Y sí, me gustan los contrastes como lo definí anteriormente. También es verdad que prefiero no oscilar entre los puntos intermedios. Me llaman la atención los extremos. Y además encuentro explicaciones lógicas a todo esto. Sin embargo, cuando las teorías se comienzan a materializar, también empiezo a dudar de la lógica que manejo.

Ahora entonces qué? De un extremo que creí lógico, responsable y sano, terminé, sin siquiera darme cuenta, envuelta en aquello que precisamente no me iba a suceder, aquello que no tenía cabida en mi vida. Y ahora qué?

don't tell me maybe

2007-03-01T21:51:00.000-05:00

Recuerdo en los primeros años de colegio, en las clases de arte, que nos hacían trabajar con materiales y texturas que fueran diferentes, casi buscando que los opuestos lograran el cometido de desarrollar el ámbito sensorial tan importante durante esas edades. Pues el conocimiento total a esa edad proviene de la interpretación de los mensajes recibidos por los sentidos.

Y bueno, de alguna manera obtuvieron el fin anhelado, pues recuerdo vívidamente libros de paginas gruesas cartonudas de los que salía probablemente un conejo o algo blanco y angelical con una bola de algodón en la cola, que claro, era suave y esponjosa, para seguir a la pagina siguiente a sentir el toque áspero de la arena representada por un pedazo de papel lija que era casi doloroso al tacto. Así transcurría la historia que se pretendía contar, entre tamaños, colores, tactos y como yo nací después del baby boom, claro, tuve la gran fortuna de tener libros que venían hasta con olores… (solamente hicieron falta los que sabían a algo, claro que un poco desagradable el libro manoseado y chupado por los culicagados de 4 años, así que mejor que no se les hubiera ocurrido que era igualmente importante el desarrollo de las papilas gustativas dentro del ámbito escolar). Todo encaminado a que, desde chiquitos, conozcamos los opuestos.

Hoy, es evidente que los opuestos y los contrastes son fácilmente reconocibles. Sin embargo van más allá del frío y el calor o el blanco y el negro. Hacen parte de la vida y hasta cierto punto pueden ser lo que define la manera de vivir la vida. No pretendo profundizar en una discusión trascendental de vida y teorías que en la práctica no son ni tan entendibles. Simplemente me gusta la idea de los contrastes y me voy dando cuenta que de alguna manera ineludible han marcado mi existencia.

Es sencillo, supongo que los contrastes me atraen. De alguna manera los relaciono con la asertividad y la determinación. No es ningún secreto que cuento con un temperamento fuerte, templado y bueno, como lo dirían mis familiares internamente, “mcallister”. Y siendo verdad que este es complicado, que puede traer desdichas con su aplicación inadecuada, que genera reacciones inesperadas cuando se utiliza sin un control medido y bueno toda la lora del mundo acerca de sus desventajas y de lo delicado de saber manejar este genio tan exclusivo, pues contra la corriente hago el salvamento para dejar constancia que también tiene sus ventajas. En conclusión, ser decidida y enfocada, así sea de una manera un poco mas brusca que otras personas, me encanta. Prefiero el blanco, o el negro pero la incertidumbre del gris nunca me ha convencido. Ese intermedio “tibio” en el que algunas personas medio oscilan hacia un lado sin posición firme y se mecen entre las opciones, para mí, es como un alarido para que alguien más las salve de la incertidumbre.

Y no es la incertidumbre uno de los peores males? Nos deja desnudos y revela las dudas e inseguridades de una manera desapacible para que el mundo las observe.

En cambio, un manejo sensible y un conocimiento profundo de nuestros propios contrastes nos abre las puertas al mundo sin dejarnos desprotegidos, y nos colma de herramientas para enfrentarnos a él. Con los contrastes nos es posible magnificar los sentimientos a dimensiones desconocidas por muchos y desarrollar nuestro sistema sensorial a niveles intensos y disfrutar las vivencias un paso más adelante que lo que normalmente podríamos.

Pero además de las anteriores virtudes que se disuelven de los contrastes, una de las cosas que más me gusta de ellos es que, al utilizarlos podemos saber exactamente con que contamos en determinadas situaciones. Mejor dicho, es como si nos dieran un solid ground sobre el cual pisar para tomar decisiones. En mi idioma eso traduce a tranquilidad, frescura y poder de decisión.

Por que, para mí, es mejor una respuesta negativa que pueda doler intensamente en el momento pero que me proporcione con certeza para entender la situación y así poder comenzar la búsqueda de una respuesta más adecuada en un lugar diferente, a la incertidumbre que produce el no saber... el no enfrentar... el no decidir...

existence

2007-02-25T10:07:00.001-05:00

En un momento difícil de mi vida, hace algunos años, en el que el rumbo parecía indeterminable dado a la nebulosidad que las situaciones me proporcionaban, intentando consolar y encontrar equilibrio entre mi mente y mi corazón, acudí al Tarot.

Desganada y sin metas a cumplir en el horizonte cercano, escogí una carta del montón. Incrédula a encontrar solución pero afortunada de no haber perdido la esperanza, esa noche estrellada, fue ésta la carta que me guió.

No podría aseverar que creo en lo que nos diga el Tarot a ojo ciego, pero esa noche generó escalofríos en mi cuerpo lo acertada que era su lectura para el momento que estaba viviendo. Hoy, por alguna razón, después de una semana que revolcó emociones y sentimientos en mi corazón, amanecí pensando en esa carta. Sabiendo que me había marcado profundamente pero sin saber exactamente qué era lo que exponía.

Recurrí nuevamente a su lectura y con ella me convierto en un poco más creyente que hace unas horas; los escalofríos volvieron a revivir en mi cuerpo y lo adecuado de las palabras hacen que respirar sea más fácil. Se aclara un poco el panorama que hasta hoy había estado tan incierto y las ganas de recopilar lo positivo para vencer el dolor se fortalece.

En resumidas cuentas, el significado de ésta carta resalta la importancia de nuestra existencia. Nos intenta hacer entender que el "hogar" (home resulta mucho más adecuado) no es un lugar físico en el mundo externo, sino una cualidad interna de relajación y aceptación (a lo cual yo interpreto como mi busqueda del "safe haven" que relaté anoche). Las preocupaciones de la mente en momentos dados nos confunden y nos alejan de la idea que de alguna manera somos parte del universo como lo son los animales, las estrellas y las rocas. Esencialmente su lectura nos deja la reflexión de mirar si estamos dándonos recibir el sentimiento de estar "home" en cualquier lugar.

Y ésta ultima frase la copio textual pues es esa la que más de una vez ha generado escalofríos en mi cuerpo:

"If on the other hand you've been feeling like the world is out to get you, it's time to take a break. Go outside tonight and look at the stars."

Anestesia

2007-02-25T09:46:00.000-05:00

La anestesia me introduce en una provincia de la eternidad
me recompensa con una borrachera de infancia
no la mía / otra infancia / la que vale
me brinda un perro fiel que corre por la playa
y vuelve a mí con un crucifijo entre los dientes

la anestesia me colma de semáforos verdes
me provee de una blanda paciencia sin razón ni motivo
me hace creer que estoy insomne bajo la lluvia liberadora
y me deja ceñir sin cauterio ni achaques
la cintura seminal de la única muchacha prohibida

pero poquito a poco la tramposa
me desampara me abandona me despierta
voy cautelosamente volviendo en mí
y claro la vigilia me aguarda con un dolor espeso
distingo un cielorraso con lamparones de desengaño
y oigo quejidos toses náuseas maldiciones

se trata simplemente
de los que a duras penas llegan
de otras lejanas
anestesias

- Mario Benedetti

a ver que encuentro...

2007-02-24T20:21:00.000-05:00

A veces siento que tengo el corazón entumecido por voluntad, pero sin siquiera saberlo. Sin embargo en un instante, ese corazón que creí congelado y pasmado, revive y siente. Hoy siente desconsuelo y tristeza profunda, queriendo cambiar estos sentimientos por otros más positivos, por recuerdos cercanos al corazón y que sean suficientemente poderosos para cambiar el rumbo de mi vida en este momento.

Entiendo perfectamente que todo esto son momentos, son impulsos y son pasos que siguen después de perder a un ser querido. Es contradictorio, querer llegar a la tierra del olvido rotundo buscando no sentir el dolor, pero a la vez querer poder revivir cada instante para plasmarlo en el tiempo y en nuestra memoria buscando no perder la esencia de los momentos compartidos. Poder, sin derrumbarnos en el intento, escoger minuciosamente las enseñanzas y lecciones de vida que ha dejado el legado de esa persona para convertirnos, mediante cada paso, personas más integras, más valientes y más cercanas a esas bondades que algún día tuvimos la suerte de recibir.

La muerte es quizás lo único que tenemos certero y paradójicamente es el proceso más natural dentro de la vida. Sin embargo es el proceso que conlleva más misterio y más inconformidad como seres humanos, pues al no entenderlo de una manera comprensible y quizás casi tangible, se convierte en un enredo de pensamientos y sentimientos que nos nublan la vista momentáneamente y de una manera extraña paralizan los más íntimos detalles de la vida hasta petrificar el tiempo.

Como muchos otros, éste se convierte entonces en un proceso de aprendizaje, mediante el cual cada uno de los seres que quedamos acá tiene su propio ritmo para realizar el duelo y conservar aquello que determina digno de conservar. Yo, para eso, necesito tiempo. Necesito espacio y necesito estar conmigo misma.

No estoy segura si por conocimiento de causa o por simple coincidencia una persona me sugirió hace unos días que encontrara un “safe haven” en el cual pudiera tener alguna conexión interna conmigo misma para entender el proceso que estoy viviendo. Anteriormente tuve un lugar adecuado para este tipo de reflexiones; mi tiempo lo pasaba encaramada en un pino de unos cincuenta metros de altura y desde su pico máximo se alcanzaba a ver toda la ciudad desde un nivel casi inhumano. Para mi era casi como desdoblarme… salirme de lo que conocía para mirar desde un lugar casi sagrado el transcurrir de las cosas y la ventaja mas grande era que allá arriba nada llegaba y por eso, de alguna manera nada lograba afectarme. Era mi espacio, mi árbol.

Hoy no tengo ese safe haven especifico, pero me he dado cuenta que, a pesar de la tranquilidad y el equilibrio que me proporcionaba el árbol, es mucho mas lógico tener el safe haven dentro de uno mismo; hacer que ese lugar de tranquilidad se convierta en un escudo nómada que podemos cargar, sin ningún excedente de equipaje, adonde quiera que vallamos. Y a pesar de su liviano carácter, creo que lograr encontrar y mantener este lugar interno de reflexión vivo es una tarea de mucho trabajo y de constancia permanente.

Así que lo ando buscando por acá a ver que encuentro…

una conspiración

2007-02-14T16:53:00.000-05:00

Y, a veces, cuando tenemos el llanto atragantado en la garganta, anudado en el corazón y represado en el alma, llueve. Simplemente llueve.

those bursts

2007-02-02T12:20:00.000-05:00

Instante. Una porción brevísima de tiempo. Una oportunidad; ocasión propicia; tiempo oportuno. Un momento fugaz, efímero y repentino.

A esto yo añadiría el elemento mágico que casi siempre va de la mano con los instantes. Y resaltaría en negrilla total su característica de efímero, fugaz y repentino.

Durante el recorrido de la vida, aquello que queda plasmado dentro de mi memoria, casi siempre se reduce a los instantes vividos. No encuentro hoy nada más significante que los momentos compartidos, los instantes que nos hacen brotar sonrisas o derramar lágrimas. Aquellos que nos recuerdan estar vivos. Precisamente los que nos marcan el corazón de alguna manera duradera.

Los segundos petrificantes que parecen transcurrir en cámara lenta anteriores a un primer beso, el tiempo preciso en el que cae el sol y los rayos se difuman lentamente en el horizonte generando colores que creemos nunca antes vistos, el lapso de tiempo que parece una eternidad, así sean solamente segundos, mientras que uno espera algo anhelado profundamente. Un reencuentro emotivo, saborear un postre de arequipe después de una dieta rigurosa, empezar a sentir el calorcito de la chimenea después de un día lluvioso. El impacto de una noche estrellada inesperada, la frenada repentina del universo cuando vemos, detrás de un dolor punzante, una sonrisa de la persona que queremos.

Sin embargo, todos los instantes que dejan huellas, sin duda alguna, son efímeros y pasajeros. Y a pesar que en demasiadas ocasiones me encuentro ansiosa de que éstos perduren en el tiempo, su encanto está íntimamente ligado a su corta duración. Precisamente es como un “burst” que estalla con efusividad exaltándonos el alma, transportándonos a un punto casi extático de sentimientos, efectos extra-sensoriales y escalofríos de emoción, nosquitalarespiración, y después l e n t a m e n t e nos descuelga una vez más a nuestro estado anímico natural, dejándonos en reposo para poder experimentar una sensación similar futura en el momento menos esperado.

Los instantes no solo nos marcan, sino que además contribuyen a nuestra formación, a nuestro propio proceso de crecimiento y a ayudarnos a determinar nuestros deseos, características, tentaciones y rumbo de vida. Aparte de los sentimientos de felicidad, exhuberancia, desasosiego, plenitud, emoción y exaltación que generan, también vienen cargados de melancolía y nostalgia, pues al ser efímeros quedamos tentados a querer siempre más. Son un pequeño abre bocas que nos deja saborear los sentimientos más intensos que vivencialmente experimentamos y con la misma intensidad se esfuma dejando solo el recuerdo. Y la melancolía de haberlos conocido. Siempre la melancolía.

Con todo y todo, estoy agradecida con la vida por los instantes tan especiales que he tenido la oprotunidad de vivir. Agedecimiento a pesar de su carácter efímero, fugaz y repentino, pues a pesar de su corta cortísima duración me han marcado, me han conmovido y me han hecho extremadamente feliz.

el tiempo y un palito***

2007-01-25T12:22:00.000-05:00

De alguna manera la vida siempre está llena de finales (endings es como más adecuado a lo que siento en este momento pero no encuentro la palabra en español…), así estos sean determinantes para nuestra existencia, marquen una etapa definitiva de nuestras vidas, sean insignificantes y diminutos o pasen desapercibidos sin hacer mayor escándalo.

Creo que en definitiva me gustan más los poco bullosos, aquellos que no magullan el alma y no nos arraigan emocionalmente a ellos incitando la preguntadera y la reflexión casi autodestructiva. Sin embargo, en la mayoría de las ocasiones, estos precisamente pasan desapercibidos y ni nos damos cuenta de su existencia. En cambio, los que vienen cargados de potencia enérgica, claro esos tienen su propio sonido, es más, hasta tienen un eco interminable. Y claro, precisamente son esos los que marcan, arraigan y magullan.

Por alguna razón instantáneamente mi vida está repleta de endings, y por estarlo entonces hasta los más insignificantes me terminan arrastrando a sentirlos en una potencia más infinita que la que les pertenece. Y lo difícil de éstos es que precisamente soltar una situación conocida, gratificante, positiva y enriquecedora es, como alguien me dijo una vez, más complicado que meter la crema de dientes entre su propio envase.

Hay finales que no tienen cómo más catalogarse aparte de terriblemente dolorosos y tristes. Aquellos que por su naturaleza, son exquisitamente tortuosos. Con nudo en la garganta y el alma más apachurrada que nunca, sé que tengo que afrontar uno de estos y además, a pesar del dolor tan intenso que siento yo al respecto, saber que otros que quiero lo sienten aún más profundo añade a mi desconsuelo. La digestión de éstos es complicadísima y no creo conocer a alguien que sepa aliviarlos con algo diferente a tiempo. Como habría dicho mi abuelo, revolverlo con tiempo y un palito...

Otros. Esos que ni siquiera son propios pero que de alguna manera indirecta me tocan. Las situaciones que son en principio individuales, personales e intrasferibles, sin duda alguna, pero que son generales en el sentido de que casi cualquiera podría relacionarse a ellos de alguna manera. Situaciones que al parecer, todos hemos vivido y que ver dichas vivencias en el pellejo de un tercero a veces nos recrudece nuestras propias heridas y nos manda la mente a reflexionar.

Y algunos que, a pesar de no despertar heridas ni generar yagas dolorosas, son los más inéditos y extraños de sentir ya que terminan siendo un poco inconclusos en su concluir, valga la contradicción. Aquellos finales de situaciones que nunca comenzaron. Son como un vaso de agua demasiado fría que la vida inesperadamente nos echa en la cara. Llegan sin estarlos esperando, sin luz roja titilante que nos dé un previo aviso. Quedamos pasmados y cualquier actitud o reacción parece, dentro del contexto, demasiado torpe como para llevar a cabo el proceso de realizarla.

Con todas las diferencias de cada uno de estos, tienen un elemento en común, seguramente lo que los cataloga como endings. Y viene otra palabra en inglés que es más precisa que las que tiene nuestro idioma… el closure. El tema eterno de cerrar círculos, pasar páginas y seguir adelante.

Para mí… los closures más efectivos: helados y otros comfort foods, shopping hasta arruinarme, hablar hablar hablar hablar y hablar y después callar callar callar callar y callar, sumergirme en un buen libro, sea novela romanticuda o algo de autosuperación que no leería en otras circunstancias, masoquisticamente ver esas películas maaalas que pasan por Hallmark Channel que en verdad siempre me hacen derramar más que una lágrima y bueno, finalmente aferrarme a la ilusión de que algo mejor está por llegar. Hacerle a mi mente creer fielmente que las cosas suceden por alguna razón específica y que cada derrota trae consigo una lección de vida, cada caída nos permite mirar las cosas desde otro panorama que quizás no estábamos teniendo en cuenta.

Me acuerdo alguna vez que alguien me dijo, o leí o vi en una película o soñé o bueno ni idea pero me acuerdo de esto: “there are no endings, only new begginnings”. Y de pronto, la mejor manera de constatar la veracidad de esta afirmación es mirando la vida en perspectiva hacia atrás. Para eso… el tiempo y un palito, el tiempo y un palito.

curiosity killed the cat

2007-01-24T19:27:00.000-05:00

No sé si por chismosa, atenta o simplemente por coincidencia escuché una parte diminuta de una conversación ajena. Estaba caminando, feliz de haber salido de la oficina después de un día aburrido y tedioso a pesar de que el clima incitaba a destaparse y sonreír, pasando por Juan Valdéz que siempre vive lleno de murmuros, ojos y sillas ocupadas a las horas en las que el destino me cruza por ahí y ya habiendo atravesado la muchedumbre unas palabras alcanzaron a resonar en mis oídos.

Dos señores, de unos cuarentaypico años estaban casualmente conversando con café en mano. Me hubiera gustado conocer el contexto de la conversación pues lo poco que escuche generó en mí dudas e inquietudes que solamente podré imaginarme ya que nunca tendré ni el pre ni el post para entender más profundamente el porqué de tal comentario. Uno de los señores, cuya cara parecía agotada pero la penumbra y la rapidez con la que pasé por su lado no fueron suficientes para obtener una descripción más detallada, muy “matter of fact” le dice al otro “me cansé de ser feliz”. “ME CANSE DE SER FELIZ”. Y precisamente ahí me sentí chismosa, metida, indiscreta y más que nada, intrigada.

A pesar de mi intriga, hubiera sido demasiado evidente quedarme estática esperando que la conversación totalmente ajena a mí fluyera para conocer los pormenores del asunto. Sin embargo, durante todo el recorrido a mi casa (y por despistada o de pronto por estar pensando precisamente en eso, terminé cogiendo la ruta de más tráfico entonces fue aún más largo el recorrido) ni siquiera se me pasó por la cabeza prender el radio. Simplemente seguía pensando en esa frase tan enérgica pero tan extremadamente derrotadora. Repetía casi que en voz alta lo que había oído, sin poder creer que fuera realidad y hasta cierto punto intentando no olvidar para procurar entender. Las repeticiones continuas eran necesarias ya que creo que nunca, NUNCA, se me ocurriría musitar tal conjunto de palabras.

Y me sigo preguntando, quien puede cansarse de ser feliz? Qué circunstancias llevan a querer dejar la felicidad de lado? Y si uno se cansa de ser feliz, pues por alguna ley de esas psicológicas o físicas, tiene que ser lo opuesto, es decir infeliz. Y cuéntenme a mí, quien voluntariamente quiere atraer la infelicidad?

Mi mamá me vive diciendo que el universo no tiene sentido del humor y lo ha repetido tantas veces que puedo constatar que hoy soy firme creyente de dicha afirmación. El poder de las palabras es asombroso y en mi vida ha quedado constatado que uno definitivamente puede atraer cosas, personas, circunstancias y eventos con el simple hecho de pensarlas y enunciarlas. Pobre señor de hoy, cuarentaytantos años y todavía no se ha dado cuenta de esto.

cual china chiquita

2007-01-23T14:44:00.000-05:00

Claro. Ya recuerdo qué exactamente era lo que yo quería ser cuando era chiquita (aparte de mamá... en esa época quería tener DIEZ hijos... idea que con el tiempo se ha minimizado...). No era psicóloga, astronauta ni abogada. Ni siquiera era algunas de esas profesiones creativas en los 80's, pues no eran lo usual como lo son hoy en día, como decoradora de interiores, chef o artista entre tantas otras que se les ocurrían a mis amigas. Yo, desde muuuuy chiquita, estaba decidida. Quería ser bruja.

No en vano mi obsesión por Marry Poppins, Samantha (de Bewitched) y Matilda (la de Roald Dahl). También recuerdo unos cuadernitos de hojitas de colores en los que cual autista simplemente me dedicaba a inventar conjuros y hechizos, utilizando sonidos extraños para generar palabras que sin significar nada en la realidad de los que me rodeaban, para mí eran poderosas y determinantes.

Lo único que me diferenciaba de todas las niñitas que se disfrazaban con sombreros negros largueruchos y puntiagudos en Halloween era que yo quería ser bruja, claro, pero bruja buena e incógnita y por eso siempre me negué a utilizar mi pasión como disfraz. Claro, de vez en cuando convertir a algún niño de esos que me molestaban en perro no era una mala idea, pero en general mi idea era ser una brujita buena.

Hoy soy abogada. Hasta puedo decir que soy joyera, para no dejar de lado la parte creativa. Sin embargo he ido perdiendo mis poderes brujiristicos, lo cual es hasta un punto, decepcionante. Y me pregunto entonces, de qué dependen temas de brujería diaria por ponerlo de alguna manera, tales como la intuición y la magia que sé que puede existir en momentos dados. Será cuestión de práctica o será un tema innato de cada persona?

La realidad de toda esta reflexión es que... todavía anhelo ser bruja.

nunca....

2007-01-16T07:48:00.000-05:00

Siempre me genera cosquillitas incertidumbrosas leer ese pedazo de cartulina enorme en el que un día escribieron algo pensando en mí.

NUNCA

Nunca enamores el alma de un poeta.
Ensordécelo con frases de pasión, ensueño y olvido
Dile que lo amabas, lo amas y lo amaras hasta que mueras
Deja marcas tuyas en cada rincón de su piel
Promete serle fiel y luego engañarlo
Déjate llevar por la música de cada palabra que murmura hasta sentir que te has perdido del todo
Viaja en cada uno de sus sueños como si te pertenecieran
Deslízate entre sus brazos como sangre que cumple su ciclo
Desnúdate una y otra vez
Tócalo, bésalo, embadúrnalo de besos si te hace feliz
Sujétale la mano y dile que contigo no hay miedo que valga
Persíguelo hasta sofocarlo y luego déjate perseguir como dos niños que disfrutan humildemente sin entender el juego
Humíllalo, písalo y mátalo si eso quieres
Pero te digo yo, jamás enamores el alma de un poeta...
Es lo único que no tiene perdón

Y me pregunto... ¿Conoceré algún día otro poeta?

a lo que llevan las mañas...

2007-01-15T09:17:00.000-05:00

Tengo mañas, pero, ¿no las tenemos todos? Una de ellas es cambiar mi cartera todos los días para que me salga con el atuendo que valla a utilizar ese día. Siguiendo esa misma idea, soy un poco paranoica (con razón por experiencias previas...) y entonces, cuando salgo por la noche también rigen mis diferentes mañas. Tengo UNA exclusiva cartera que saco de rumba pues es la única (increíblemente) que es suficientemente pequeña para que no estorbe, pero suficientemente grande para que, como Mary Poppins, pueda, sin tener que embutir, meter el celular, la plata para la noche, la cédula, el pase, el chapstick nocturno, la cámara (un indispensable), un paquete de chicles, pues uno nunca sabe, un ganchito de pelo y bueno cualquier otra mini bobada que se me ocurra cuando salgo corriendo a pedir el ascensor y sé que me queda aproximadamente unos 40 segundos para correr a mi cuarto y volver sin que las puertas se hayan cerrado totalmente.

Bueno, entonces este fin de semana, siguiendo mis mañas, estaba desempacando mi billetera diaria (que además es divina de zebra) y escogiendo con precisión cuanta plata llevar, la cédula y bueno los documentos que iban a ir conmigo. Durante ese proceso me encontré con un recorte de una revista (otra de mis mañas...) que marcó un momento importante de mi vida.

Estaba en un avión dirigiéndome a lo que sabía iba a ser una semana espectacular (y afortunadamente lo fue). Con mil cosas en la cabeza, analizando mi vida en todos los aspectos, desde el económico, el familiar, el laboral, el sentimental, el contradictorio jejeje y apenas abrí la revista fue como un flechazo el artículo. Entonces me tocó acudir a arrancarlo sin que nadie se diera cuenta... y bueno, creo que el artículo habla por sí mismo, así que ahí va...

¿Conoce usted el ritmo de los otros?
- Ramiro Valencia C.

Todo lo que existe en el universo no sería, si no se dieran las relaciones entre las cosas.
Mejor dicho: Nada existe si no es en relación con otro, con otros.
Esto, que puede parecer de sermón, es una simple observación científica confirmada por la física cuántica.
Todo, al final, no es sino un campo de energía e información, no tenemos existencia separada de las demás cosas.
Parece tan simple, pero si lo viviéramos cambiaría para siempre nuestra manera de relacionarnos.
Pero quiero aplicarlo a otra reflexión.
En la vida cotidiana, familiar, de trabajo, social, etc. La vida se va haciendo con las relaciones con los demás.
Sin darnos cuenta somos influidos e influimos.
Terminamos siendo lo que son nuestras relaciones.
Una de las cosas que hace la mente es juzgar.
Siempre nos movemos entre bonito-feo, alto-bajito, grande-pequeño, agradable-desagradable, inteligente-bruto, etc.
Y vamos formando como un mapa de nuestros pensamientos y creencias.
Todo lo que percibimos lo comparamos con el mapa. La mente es rapidísima experta en este proceso.
Por eso, nuestras relaciones se tornan aburridas, rutinarias, perezosas. No dejamos que "lo nuevo" nos sorprenda como la primera vez.
¿Recuerda la primera vez que se enamoró? Todo era nuevo. Era como bucear en el otro, era encontrar un tesoro en cada zambullido.
¿Y a los cinco - diez años de la relación, qué pasó? ¿No es esa la misma persona en la que vio cosas maravillosas, que cada día crece, que puede aportar más?
El problema no es el otro, sino nuestro mapa. Ya está dibujado y lo que quiere es comparar, no descubrir.
No nos interesa "el otro" realmente sino la imagen que tenemos de él y si me satisface o no.
Para relacionarnos hay que conocer al otro, olvidando nuestro mapa y conocer al otro es conocer su ritmo.
Para echarle un poco de cabeza los dejo con este cuento:
Un día se encontró un caminante con un picapedrero.
Por tres veces le preguntó: "Cuánto me demoro yo para llegar al próximo pueblo?"
Sin levantar siquiera la mirada el picapedrero siguió en su labor y no respondió nada.
Cuando el viajero se había alejado una cuadra le gritó "Oiga, se demora una hora."
El viajero sorprendido se devolvió y le dijo que por tres veces había hecho la pregunta y ni siquiera lo había mirado ¿Por qué sólo me respondió cuando ya había caminado una cuadra?
- "Porque usted me preguntó, dijo el picapedrero, cuánto se demoraba usted para llegar al próximo pueblo y yo no conocía su ritmo. No lo había visto caminar."
¿Conoce usted el ritmo de los otros?

un high

2007-01-14T19:53:00.000-05:00

El mejor dicho... "The light is on, but there's no one home..."

PER

2007-01-14T11:25:00.000-05:00

de la manada

2007-01-11T19:44:00.001-05:00

Es definitivo que el entender las cosas, los sentimientos y las situaciones nos une a las mismas y en parte anula el miedo que podemos sentir con respecto a ellas. Hoy, después de un proceso de interiorización de cuatro días, (que aunque suena como poco tiempo, fue intenso, contradictorio y difícil) puedo, con cierta tranquilidad que no es muy característica mía, afirmar que hay cosas que ya no me asustan tanto. Que no me gusten es diferente.

Primer tema: costumbres. Es un poco (NUEVAMENTE, si que lora, yo se...) el tema de lo nuevo... de estrenar. Al comienzo las relaciones son emocionantes, intrigantes y llenas de misterio. Uno siempre quisiera que los momentos compartidos pudieran durar para toda la eternidad, congelarlos para poderlos revivir en su mas íntimo detalle cada vez que nos apetezca. Sin embargo, con el transcurrir del tiempo, la mayoría, aclarando que no estoy afirmando que sean la totalidad, entran dentro de un ciclo de acostumbramiento en el que las líneas de emoción se convierten en un horizonte perfecto, planamente delineado. Y aunque hoy no me aterra tanto, no puedo manifestar que la desconfianza ligada a esta situación se encuentre totalmente esfumada simplemente por mirarlo de frente. Quizás tengo mas herramientas para controlarlo e intentar que mis relaciones no se acostumbren, pero sigue teniendo un sentimiento de desasosiego que me genera cierta inestabilidad.

Entiendo hoy más que nunca el poder de unas palabras bien escogidas, la importancia de la levedad de los pensamientos en momentos dados, la magnitud que puede adquirir una actitud perspicaz, la necesidad de saber pasar la página e ignorar sucesos de poca importancia, la envergadura de tener paciencia y finalmente la trascendencia de medir tiempos y distancias para no generar sufrimientos innecesarios.

Igualmente, mantener los detalles pequeños vivos y constantes es probablemente el ingrediente de frescura más adecuado para no llegar a la costumbre y terminar flotando con la corriente, hacia donde ésta nos lleve, sin dirección ni rumbo predeterminado por nosotros. Por que, un control ligero y dominio sobre los temas de importancia en nuestras vidas quizás pueden trascender en niveles más lejanos de lo imaginado.

Y una ultima cosa que en realidad nunca había sido una parte tan diciente dentro de mi vida. La imaginación. Las magnitudes que puede alcanzar simplemente dejar los pensamientos volar y construir historias a partir de eso. Todavía siento que me impresiona tanto esto que ni siquiera puedo plasmarlo adecuadamente, como si me faltara un tiempo para digerirlo y poderlo realmente incorporar dentro de lo que soy y dentro de lo que me voy convirtiendo.

Segundo tema: ambiciones. Poderlas medir adecuadamente es la clave del éxito. Las ambiciones, ilusiones y deseos son, creo yo, precisamente lo que nos mantiene vivos, lo que además nos aleja del tema de la rutina y los hábitos acostumbrados a los que nos exponemos constantemente. Sin embargo, no siempre embucharnos de todos nuestros deseos nos convierte en personas más ecuánimes ni más felices. Y a la larga, para mí, esa es una de las metas finales, con deseos cumplidos o sin ellos, la felicidad (claro está que prefiero la primera opción…).

El miedo de estos también es grande, pues hay deseos que, por sus formas o circunstancias nos petrifican durante algunos instantes. Mi herramienta: no analizarlos (la experiencia me indica que eso nunca lleva a buenos resultados) y tener la capacidad de medirlos para desarrollarlos de acuerdo a las situaciones, los estados de animo y de ser necesario, el clima.

Además, entender que siempre existe espacio para retroceder y transformar la lista de nuestras ambiciones, pues es apenas lógico que la madurez y el crecimiento, así como las experiencias, van conformando nuestros mas profundos anhelos. Entonces, mi pavor desvaneció en gran medida al caer en cuenta que tengo la capacidad y las riendas para desplazar un deseo por otro o simplemente desecharlo por inadecuado según los sentimientos del momento. Y además poder reincorporarlo dentro de mi vida si así lo creo pertinente es aún más emocionante.

Tercer tema: el destino final. Tantas veces me ha sucedido que pienso en el total de lo que quiero lograr, el destino al cual quiero llegar, la meta final, que paso por encima de lo que compone el recorrido para llegar a ese lugar. Ahora me comienzo a dar cuenta que el destino final, a la larga y a la corta, no importa un carajo. El destino final es moldeado por los detalles del viaje.

Los momentos, las memorias, las sonrisas, los recuerdos y mil cosas más son mucho mas valiosas que llegar a la meta final sin equipaje emocional. Me acuerdo mucho de un profesor en el colegio, que parece haber sido parte de mi vida hace siglos, que nos enseñó el significado de la frase “cease the day”, algo tan esencial para la vida pero tan difícil de aplicar de una manera constante. Intentar vivir con los cinco sentidos, la cabeza y el corazón todos juntos el momento y el YA. Disfrutar sin especular acerca del futuro y sin meditar en lo sucedido en el pasado, simplemente estar en sintonía con que estos elementos son parte de nuestras vidas, pero o ya se han ido o no han llegado y por lo tanto lo único real es el momento que estamos viviendo.

Me doy cuenta además que las oportunidades se presentan una única vez y tenemos siempre la decisión de tomarlas o dejarlas pasar y preguntarnos que hubiera sido. Es así precisamente como llegamos a la meta final, a punta de vivir cada día del recorrido y es mejor sabiendo que cada paso que tomamos no solo nos acerca a ese punto, sino que además queda embotellado dentro de nuestro ser con una huella exclusiva que moldea el resultado final. Y no es tan fácil, por que en ocasiones, las oportunidades vienen disfrazadas y son irreconocibles a nuestros ojos, pero en momentos dados, son esas las que más conocimiento y dicha nos producen.

gotta start practicing....

2007-01-09T17:24:00.000-05:00

“There is no use trying, said Alice; one can’t believe impossible things.”

“I dare say you haven’t had much practice,” said the Queen. “When I was your age, I always did it for half an hour a day. Why, sometimes I’ve believed as many as six impossible things before breakfast.”

- Lewis Carroll

que me quieran

2007-01-09T12:02:00.000-05:00

Entre pensamientos profundos me cuestiono acerca de mi vida y de las cosas por las que estoy agradecida. Quizás una de las más dicientes, y haciendo referencia a mi última entrada, es precisamente la capacidad de expresión con la que vivo mi vida.

Espero no haber sido malentendida con mi último escrito, pues no se trata de reprimir sentimientos y MENOS sentimientos tan fuertes y gratificantes como pueden ser aquellos ligados al corazón.

Mi intención simplemente envolvía la idea de un juego de palabras en el que nada pasa desapercibido, pues es triste cuando, por haber “malgastado” las palabras, llegamos a un punto en el que carecen del significado real que contienen.

Mejor dicho, sin más trascendencia, me fascina que me quieran… a poquitos para que dure mucho tiempo…

diciendo te quiero

2006-12-22T12:27:00.000-05:00

Es cómico como la gente puede controlar, a veces inclusive sin saberlo, la resonancia de las palabras. Como es posible jugar con ellas para que vengan cargadas de poder, misterio, ternura, energía o mil cosas más, o que las que, por su naturaleza propia tengan poderes implícitos, sean utilizadas de una manera descuidada en la que terminen perdiendo significado e importancia.

Lo anterior no es un juicio ni mucho menos, pues seguramente también yo he incurrido en el desgarre de las palabras en muchos momentos durante mi vida. Es simplemente una reflexión que me hago hoy.

Por algún motivo inédito y casi romántico, la “primera vez” (haciendo referencia a TODO) tiene un significado más poderoso, lleno de mariposas o emociones que en el momento son difíciles de descifrar. El primer paso, la primera muñeca, el primer beso de una relación, el primer permiso de salir a rumbear hasta tarde, el primer día de colegio (y bueno a mi siempre me pasaba con la universidad, el trabajo, las vacaciones… mejor dicho el primer día de cualquier cosa nueva..). La primera vez parece hacer referencia directa a estrenar algo… sea una relación, un objeto, un momento o cualquier cosa que se pueda estrenar. El olor de un carro nuevo, la perfección de un chapstick recién abierto, la blancura cegante de cualquier cosa blanca nueva.

Ese sentimiento que nos invade y no nos deja concentrar, nos mantiene despiertos durante toda la noche y bueno, nos llena de emoción y sin previo aviso nos hace sonreír. Ese sentimiento que es común a todos, que experimentamos siempre que nos aventuramos a algo nuevo.

Y toda esta lora, para qué? Bueno… es cierto, soy un poco controladora, pero creo que en este momento no se trata de eso. Me gusta medir las palabras para poder generar reacciones en las personas. Y precisamente ese juego con palabras que implícitamente tienen poderes propios. Escoger las palabras para llegar a un determinado fin y casi que no utilizarlas al azar sin medir sus repercusiones.

Por ejemplo, la importancia de decir “te quiero”. Siempre fui la más expresiva, era totalmente entregada a mis relaciones, tanto amorosas como amistosas y familiares. Y en un momento dado me di cuenta que cuando uno anda repartiendo “te quieros” a cualquier persona que se cruza por el camino sin darle la importancia que la frase merece, lo único que sucede es que la misma pierde fuerza, pierde su significado. Es como Pedrito y el lobo. Cuando oímos algo tantas veces, de manera sucesiva y repetida, terminamos pasándole por encima. Se convierte en una cosa común, casi ordinaria. En cambio cuando “guardamos” esas frases poderosas para momentos específicos y de manera inesperada y con un sentimiento completo las decimos, causan impacto, causan emoción, causan mariposas y generan reacciones.

Y, a la larga, no es de ESO que se trata la vida?

una manera extraña de aparecer

2006-12-20T16:54:00.000-05:00

Probablemente la persona que me dijo que el timming siempre es adecuado tiene razón. Seguramente es por eso que al fin decido iniciar este espacio de reflexión para plasmar en él todas las inquietudes que se atraviesan por mi cabeza (y muchas que sí lo son…)

Me encuentro en un momento de reflexión interna. Reflexión acerca de mi vida, mis relaciones amistosas (entre ellas las convencionales y las que no son taaan convencionales), mi trabajo y mis pasiones, mi familia, mis metas de vida a corto y largo plazo y bueno, por el momento solo eso por que no se puede pensar en todo a la vez.

Me veo enfrentada a recuerdos “bitter-sweet” que se encontraban archivados dentro de una caja empolvada en mi corazón y que, aunque en algún (o algunos muchos más bien...) momento creí quererlos olvidar, siguen siendo parte de mí. Es más, no solo siguen siendo parte de mí, hoy me doy cuenta que conforman una parte importante de mis miedos, inseguridades y prevenciones pero de igual manera aportan a mis deseos y a mis perspectivas sobre la vida y las relaciones.

Recuerdo una noche en la que era aún más ingenua a lo que soy hoy (difícil de concebir, pero créanme… sí es posible) con una conglomeración de sentimientos que no era capaz de desenredar para poder entender. Intentando superar una relación que marcó mi vida en muchas maneras positivas pero que en ese instante solamente se veía su carácter tormentoso. Una relación de sonrisas, PASIONES, palabras, sentimientos profundos, aventuras y flores pero de igual manera venía con sus sufrimientos, desequilibrios, misterios y claramente espinas, muchas espinas. Espinas que hasta este momento, tantos años después estoy cuidadosamente desenterrando. Esa noche dimos vueltas y el único que sabía hacia adonde nos dirigíamos era él, yo simplemente estaba a la espera.

En un momento inesperado el carro se detuvo y nos bajamos, abrimos el baúl y encontré muchas muchas muchas rosas (no en vano repito que eran muchas pues en el instante fue abrumante...). Me dirigió hacia un parque que todavía hoy no estoy segura de poder encontrar nuevamente. En ese momento viví emociones que rara vez se han repetido, nos dividimos las rosas y mediante un rito que, en ojos de quien no lo vivió, tiene que ser clasificado como cursi, y lentamente comenzamos entre lágrimas a enterrar las rosas. Simbólicamente enterramos todas las rosas de nuestra relación con sus respectivas espinas.

Esta memoria hoy cobra importancia por alguna extraña razón. El proceso de entender los elementos de las relaciones y las reflexiones que constantemente surgen de ellas me han llevado a esa memoria. Al menos hoy entiendo que la importancia de esta memoria se plasma en mi vida pues cada proceso de vida va acompañado con su respectiva experiencia. Y es quizás esto lo que me abre las puertas hoy a ser capaz de percibir nuevas experiencias para poderlas indexar dentro de el gran libro de vivencias. Libro que hoy más que nunca se encuentra abierto para ser llenado.